Kabul edelim: kaygı ve depresyon zor olabilir. Bununla yaşayan birçok kişi, sevdiklerinin asla böyle hissetmemesini sağlamak için enerjilerini çevrelerine yansıtabilir.
Sevgiyi paylaşmak önemli olsa da, kendinizi unutmak karşılıklı bağımlı davranışlara ve kendi kimliğinizi kaybetmeye yol açabilir. Başkaları sürekli önce geldiğinde, kendinize tekrar tekrar söylüyorsunuz: Ben daha az önemliyim.
Kendini sevmek, Instagram'da sadece güzel, başarılı, biraz teması olmayan insanlar için değildir. Hayatının her saniyesini birlikte geçireceğin tek kişi sensin ve bu, öğreneceğin en değerli beceridir.
Kolay olmayacak, ancak kendinizi anlamaya başlamak, güvensizliklerinizi tolere etmek için bir yol oluşturabilir. Bundan sonra, kendinizi biraz kutlamanız bile mümkün olabilir.
“Gerçek hayatınızın” başlamasını beklemeyi bırakın
Bu sadece bir düşüş, değil mi? Bu senin gerçek hayatın değil, henüz değil. Tek yapman gereken bu zor kısmı atlatmak ve sonra gerçek hayatın seni köşede bekliyor olacak ve sen olacaksın. hazır bunun için.
Kilo verdiğinizde veya daha fazla para kazandığınızda veya “birini” bulduğunuzda bulutların dağılmasını bekliyorsanız, kendinize tam olarak ne olacağını sormak için bir dakikanızı ayırın.
Bu, sizi hedeflerinize doğru çalışmaktan vazgeçirmek için değil: tam tersi. Çoğu durumda, bu şeyleri, hayatınızı gerçekten zenginleştirecekleri veya işleri sizin için kolaylaştıracakları için arıyorsunuz. Diğerleri sadece siz onları istediğiniz için - ve sorun değil!
Ancak hayatınızı arafta bir dizi dönemler olarak görmek, yalnızca geriye bakmanıza ve ne kadar zaman kaçırdığınızı anlamanıza neden olur. Evet, hedeflerinize ulaşmak hayatınızı iyileştirebilir, ancak bunu başlatmazlar. Şimdi hayat yapıyorsun.
aşkla başlamana gerek yok
Dünyadaki tüm kokulu mumlar, kendinizi RuPaul tarzı sevmenizi sağlamayacak. Bu, güvensizliklerinizle yüzleşmeye yönelik yavaş bir yolculuktur ve bazen kendinizle ilgili belirli şeyleri kutlama fikri imkansız görünür. Yani, kendini sevmeyi bırakmayacaksan, kendini sevmenin anlamı yok, değil mi...?
Aşk resmin dışındaysa, hoşgörüyü hedefle ilk. Her gün normal göründüğü noktaya kadar kendimizi azarlayabiliriz. Aynı şeyleri sevdiğiniz birine söylemekten kendinizi rahatsız hissetme ihtimaliniz var.
Çirkin, sıkıcı veya başarısız olma düşünceleri, onları durdurmaktan daha hızlı zihnimize gelebilir. Bu düşünceleri kontrol etmek her zaman mümkün olmasa da düzeltmek sizin elinizde.
Olumlu olumlamalar bazıları için işe yarar - ama çoğumuz için biraz sinsidir. “Ben güzelim”, “Bağımsızım” veya “Her şeyi yapabilirim” gibi ifadeler, zaten düşük özgüvenle mücadele ediyorsanız veya hayatınızda aksilikler varsa yalan gibi görünebilir.
Bunun yerine, tekrar kendi kendine toleransa bakalım. Şüphesiz doğru olan tarafsız ifadeleri hedefleyin. Denemek:
- Yataktan kalktım.
- Köpek onu beslemem için bana güveniyor.
- Ben bir insanım ve tüm insanlar saygı görmeyi hak eder.
- Tekrar deneyeceğim.
- ben kırılmadım.
- Üzülmek sorun değil.
- Vücudum yanlış bir şey yapmadı.
- Sonsuza kadar böyle hissetmeyeceğim.
- Bugün en sevdiğim kıyafetimi giyiyorum.
Tartışmaya açık olmayan örnekler seçin. Beyninizin onlardan kurtulması daha zor olacak - denese bile. Zamanla, onları bir vites yükseltebilirsiniz: örneğin "En sevdiğim kıyafeti giyiyorum"dan "Bu kıyafetin içinde hissettiklerimi seviyorum"a, "Bu kıyafetin içinde nasıl göründüğümü beğeniyorum"a.
Tarafsız onaylamalar, benlik algınızı yeniden yapılandırmak kadar önemlidir, çünkü kendinizi kandırıyormuşsunuz gibi daha az hissedeceksiniz. Hepsi doğru.
F kilometre taşları
Yeni var bir şey her gün sosyal medyada. Parlak bir nişan yüzüğü; yeni bir evin anahtarları; gülen bir mezun...
Özellikle yirmili ve otuzlu yaşlarda, tüm beklentileri karşılamanın imkansız olduğu hissedilebilir. Ve bu yüzden onlar! Bu, hayatın o kadar çeşitli bir zamanı ki, insanların sizden beklediğini düşündüğünüz şeylerin tüm yelpazesinde fiziksel olarak olamazsınız. Acele et! Yavaşlatmak! Bunlar en iyi yıllarınız!
Bu dönüm noktalarından geçen arkadaşlarınıza ve ailenize başvurmanız ve onların gerçek bilgeliğini izlemeniz gerektiğini hissetmeniz çok doğaldır. Ancak bu, şimdi veya her zaman sizin için geçerli olması gerektiği anlamına gelmez.
Bu sadece yaşlandıkça aynıdır. Belki de şansını kaçırdığını hissediyorsun. Daha yakından baktığınızda, nedenlerinizin bir ebeveynin/öğrencinin/profesyonelin “nasıl” görünmesi gerektiğine dair geleneğe veya uzun süredir devam eden fikirlere dayandığını görebilirsiniz.
Duyguları hisset
Bu zor bir durum. Hemen hemen tüm refah tavsiyeleri, aşağı doğru bir sarmal geldiğini hissettiğimizde kendimizi neşelendirmeye yöneliktir.
Bununla birlikte, sürekli sapma, duygularınızı yönetmek için uzun vadeli bir çözüm değildir. İşlemeniz gereken bir şey varsa, hissetmek o. Bunların hepsini ertelemek çok kolay: zaten kendini berbat hissediyorsun, öyleyse neden oturup güveç? Zor duygulara hitap etmek yorucudur ve bazen günün geri kalanında kendinizi silmek için zamanınız olmaz.
Ayrıca, kim olduğunuzu belirlemek zor olabilir. değil zor bir zamanda hissetmek. Freud, “entelektüelleştirme” adı verilen, kişinin bir durumun mantıksal yönüne o kadar derinden daldığı ve duygularını atladığı bir savunma mekanizması tanımladı.
Bir kayıptan sonra kendinizi cenaze planlarına atmak veya size kötü davranan bir kişinin eylemlerini haklı çıkarmaya çalışmak olarak ortaya çıkabilir.
Bu, sorunla karşı karşıyaymışsınız gibi görünmesini sağlar, ancak gerçekte, temel nedene ulaşmaya ve iyileşmenize izin vermeye daha yakın değilsiniz.
Bir süredir depresyonda veya endişeliyseniz, genel sağlığınız için yeni bir temel oluşturmuş olabilirsiniz. Harika değilsin ama istikrarlısın. Geçen haftadan daha kötü değilsin.
Sorun şu ki, hayatınızın çoğunda bunu yapıyorsanız, duygularınızla nasıl oturacağınızı bile bilmiyor olabilirsiniz. Bu öğrenilmesi gereken bir şey ve muhtemelen ilk birkaç seferde kolay kolay gelmeyecek.
Vücudunuzdaki fiziksel hisleri tanımlayarak başlayın. Ağrılı, gergin veya boş hissediyor musunuz? Ardından, aklınızdan geçen düşünce türlerini gözlemleyin. Yardımcı olacaksa bunları yazın.
Duygularımızı açıklamaya çalışırken, çoğu zaman duygunun kendisinden ziyade duygunun nedenini sağlarız. “Korkuyorum” yerine “Şimdi ne yapacağımı bilmiyorum” diyebilirsiniz. İkisini ayırmaya çalışın; düşüncelerinizi azaltın ve vücudunuzun verdiği fiziksel sinyalleri dinleyin. Kendinize sorun: Bu şekilde hissetmek nasıl bir şey? Ne iletişim kurmaya çalışıyor? Şu anda en çok neye ihtiyacın var?
İşlemeyi yuvarlanmaktan ayıran şey, kendinizi daha iyi anlamaya açık olmanızdır - başka bir gün durup tekrar denemeniz gerekse bile.